— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.

— Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?...

— Все pавно, — гpустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.

У депутатов выросли дети.

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно.

Между ними завязывается такой разговор (МЖ и М):

М: Вы здесь почему?

МЖ: ну у нас понимаете.. такая прблема.. мы всю жизнб работали актерами.. хм.. эротического жанра..

ЖМ: да ладно тебе, скажи ему как есть — снимались в п@рнухе!

МЖ: ну на. Так вот у нас такой комплекс — у нас теперь в ceксе ничего не получается.. пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!

М: Так я тоже!!

МЖ: Что — и вы снимались в п@рнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно..

М: Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал.

МЖ: Так какая же у вас проблема или комплекс?

М: Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы все время пробивал..

МЖ: и что?

М: ЧТО, ЧТО!? ПОКА ФОНТАН ГОВНА НЕ УВИЖУ — НЕ МОГУ!!!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:

— Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:

— Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:

— Я идеец, я перепрыгну.

Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:

— Ты индеец, ты и прыгай.